el sur llama
27-08-2008
21-08-2008
sombras
El asunto es el siguiente... uno siempre puede estar peor o mejor, aunque nunca sabes qué tan peor o mejor puedes estar... ahora bien, tenía este texto guardado, escrito en segunda persona, en el cual me saqué un doloroso 7, porque en realidad es el peor relato que he hecho, sin embargo sirvió para dejar atrás, o más bien al lado derecho, ciertas cosas que me han marcado. Alguna vez publiqué esto en 3era persona, dedicado a una niña que conocía, pero en realidad era inspirado en mí, aunque hay tantos otros "mis" que hacen cosas así o se sienten así. Supongo que es un ejercicio el releer estas cosas y darse cuenta que al final esa cuota de esperanza, que siempre aparece en mi vida aunque a veces me condene, es la que vale para maravillarse con el entorno y volver a intentar una y otra vez pertenecer...
SOMBRAS
Tú pensabas que la angustia puede ser tan sublime como la tristeza. ¿Recuerdas que esa semana decidiste algo que habías decidido desde que naciste? Sí, tu promesa Mayita: recuerda que dijiste alguna vez que serías tú la que terminaría con su propio respiro. Esto es algo que ni siquiera le contaste a tu amante de años. Según tú le decías todo a él, pero en realidad te mentiste, eso se lo ocultaste. ¿O será que entre tanto amor y deseo no había tiempo de hablar, sólo de sentir porque la vida se escapa y huye?
Nadie sabía que por las noches jugabas a ser Gina Pane, aunque en realidad no lo eras, en lo más absoluto. Lo tuyo no era arte ni pretendía serlo tampoco, era algo de ti, sólo de ti y para ti.
Recuerdas que pensabas por qué no podías ser más normal, vivir y punto, ser como tus vecinos que no se aproblemaban por nada. Ser como él incluso, como tu amante que eligió algo ya escrito y dado para seguirlo y encausar su vida. Pero no, tú no creías en esas cosas y jamás las creerás. "La vida no puede ser simplemente respirar" te decías justo antes de coger el libro La sangre de los otros de Simone de Beauvoir. Buscaste aquella página que habías marcado hace años atrás y la leíste en voz alta para sentir esas letras yertas entre polvo y ácaros.
"Y la angustia estalla, sola en la vida, más allá de las cosas desvanecidas. Estoy solo. Soy esta angustia que existe sola, a pesar de mí; me confundo con esta existencia ciega. A pesar de mí y sin embargo, brotando de mí mismo. Rehuso existir: existo. Decido existir: existo. Rehuso. Decido.Existo. Habrá una aurora"
Y estabas ahí.
Te dabas un pellizcón. Dolía. Estabas ahí.
El nudo en la garganta, el llanto, la ira, la rabia tus alegrías. Siempre estabas ahí, lo sabías. Aún así decidiste tu futuro o más bien lo reafirmaste aquel día.
"Yo no he creado el mundo. Pero lo recreo a cada instante con mi presencia y todo ocurre para mí como si todo lo que le pasa, le pasara a causa mía" decían las páginas del libro de Simone y te pusiste a llorar. Eras culpable de existir siempre, pese a decidir que te matarías en un par de días después. Estabas ahí y lo hecho o no hecho daba lo mismo. ERAS.
"Ahora yo había comprendido completamente; era culpable para siempre, desde mi nacimiento y más allá de mi muerte", leíste y comenzaste entonces con tu rutina, esa que te hacía salir de ti y trasladar aquel dolor que no podías sostener a un dolor físico.
Recordaste que tu primer corte fue a los 13 años. Aquella vez decidiste que tu vida terminaría como la de Violeta Parra. Pero, sabías en ese entonces que aún no habías hecho "nada", que no habías logrado nada, mientras estabas a punto de apresurar tu decisión de vida.
No tenías claro si estabas desilusionada de todo, todos o es que simplemente ya no sentías. A veces sólo querías morir y dejar de entrar en esos trances de dolor y desesperación en los que te cortabas o en los que te transportabas a recuerdos dolorosos. Pero sabías que aún no lo harías. No lo harías porque te gustaba cortarte, te encantaba sentir cómo la sangre salía roja, furiosa, viva y muerta a la vez, porque una vez que está fuera de la persona es muerte. Para ti era extasiante darte cuenta de cómo la exteriorización puede llevarnos a la muerte.
muéstrate y muere
grita y muere
huye, muere
corre, muere
sonríe, muere
respira, muere
Sentías que siempre cometías errores al mostrarte. Te repetías a ti misma que jamás debiste haberte mostrado con aquel hombre, porque él mismo te dijo que te había matado la primera vez que terminó contigo. Muerta ante sus ojos, desnuda de ropas y de razón. ¿Recuerdas por lo demás que terminaron por lo menos unas 7 veces?
“Y es que es increíble que al exteriorizarse uno se pueda transformar finalmente en sombra, en nada, un rastro instantáneo”, pensabas en esos momentos. Es como esa sangre que salía de tus brazos. Esa sangre yerta después de un rato, que ni siquiera un minuto duró tibia cuando cayó al suelo. Es como esa sangre que mirabas con detención, como si cada segundo hubiese durado mucho más mientras la veías caer gota a gota. Goterones que caían al suelo dejando una pocita que se coagularía ¿Recuerdas que te sentías esa posita coagulada? demarcada en tus límites-fronteras... esa sangre que la gente pisaría después sin haberse dado cuenta de que allí estuvo... "y es como las huellas, es como cuando pisas las huellas por las que tú anduviste sin sentir nada, sin recordar nada, sin recordarnos", te repetías sentada con tu brazo derecho hacia arriba mientras seguías viendo caer la sangre gota a gota.
Pero el dolor físico se deja de sentir y sólo se siente el del alma y eso es lo peor de todo. No sirven los desplazamientos ¿sabías?, porque cuando sientes ese dolor ya no te sirve tratar de transportarlo a un lugar físico para que las terminaciones nerviosas libres hagan sinapsis ahí. El efecto de sinapsis es instantáneo, no dura tanto, nada incluso, debido a la costumbre y se vuelve necesario provocarlo más veces…
Pero como te dijo él: "no importa". Nada importa. Tú existes a pesar de ti, a pesar de él. Aunque no perdías en esos momentos la absurda esperanza de que a él le importaría cuando tú dejases de tener todo tan fríamente calculado y murieras en tu propio juego. Cuando uno de esos cortes sin haber querido hubiera sido más profundo y hubiese sido realmente ahí, justo donde está ese punto vital. Pero, es algo que siempre tuviste bajo control. Sabías por ese entonces que habías finalmente decidido morir como la Viola y sabías que aún ese día no llegaría, te faltaban más cosas por hacer pese a la angustia diaria que te hacía terminar llorando cada noche con aquel nudo ciego en la garganta, después de haber caminado mucho por las calles vacías y llenas de sombras. Tenías tan sólo 21 años, sabías por entonces que la vida debía seguir.
.........
..........
Recuerdo que al presentar este escrito tuve que dejarle una nota al pie a la profe: "no piense que soy una suicida en potencia, por lo menos por ahora..." o algo así ... pero no sé en realidad, creo que después cree una complicidad con ella al entregarle estos escritos raros sobre mí.
El asunto es que hace hace rato que sé que estoy aquí, si bien aún me cuesta ver bien por qué opté por dejar de atormentarme taaaanto (porque aún me atormento con pequeñas cosas, peor em es inevitable, auqnue en realidad busco soluciones rápidas a todo...) creo que finalmente acepté vivir, con todo lo que ello implica, nada más decidor que esas últimas palabras para hacerme desistir de susodicho que "tienes mucha vida" y un "no me busques más"... es cierto, tengo mucha vida pero se me escapa... sólo espero no volverme a diluir y quedar desparramada en el suelo como una gran poza.
No obstante he perdido mucho en este proceso negro, extraño a amigos que dejé, extraño a la Cintia a veces, extraño esa complicidad rara de adivinarnos lo que diríamos y en que a veces no había que hablar tanto, extraño también esa libertad que dejé, peor que he ido recobrando, como el irme de Santiago y ser no más... no atarme. Es cierto sí, ahora siento que hago tantas cosas y que al final hago tan poco, me siento medio frustrada y atada de responsabilidades que he adquirido, de procesos que debo enfrentar, pero para entrar en otro que no sé qué tan ciertos sean... pero, supongo que en el vivir ésa es la gracia, esa capacidad de asombro y de redescubrir las cosas, que en cada agosto el aromo vuelva a llenarme de alegría o que los jacarandás se desfloren para colorear el cemento santiaguino...
En fin, supongo que al final siempre hay posibilidades para la esperanza, ponerse de pie, no darse vuelta del pasado y obviarlo, sino que de intentar recuperar aquello que ayudó a estar vivo cuando todo estaba muy feo... supongo, y espero que sea algún día pronto, vuelva a reencontrarme con aquellas personas que dejé en el camino, que las desvié de mi lado por otras... si bien nunca he sido ciega, sabía que valían la pena.. peor soy piti y suelo mirar por sobre los lentes, lo que implica que elijo a veces nublarme y ver la realidad que yo quiero ver y conformarme (aunque.. no sé, al final toda imagen es intencionada y caigo en eterna paradoja con todo en realidad)
SOMBRAS
Tú pensabas que la angustia puede ser tan sublime como la tristeza. ¿Recuerdas que esa semana decidiste algo que habías decidido desde que naciste? Sí, tu promesa Mayita: recuerda que dijiste alguna vez que serías tú la que terminaría con su propio respiro. Esto es algo que ni siquiera le contaste a tu amante de años. Según tú le decías todo a él, pero en realidad te mentiste, eso se lo ocultaste. ¿O será que entre tanto amor y deseo no había tiempo de hablar, sólo de sentir porque la vida se escapa y huye?
Nadie sabía que por las noches jugabas a ser Gina Pane, aunque en realidad no lo eras, en lo más absoluto. Lo tuyo no era arte ni pretendía serlo tampoco, era algo de ti, sólo de ti y para ti.
Recuerdas que pensabas por qué no podías ser más normal, vivir y punto, ser como tus vecinos que no se aproblemaban por nada. Ser como él incluso, como tu amante que eligió algo ya escrito y dado para seguirlo y encausar su vida. Pero no, tú no creías en esas cosas y jamás las creerás. "La vida no puede ser simplemente respirar" te decías justo antes de coger el libro La sangre de los otros de Simone de Beauvoir. Buscaste aquella página que habías marcado hace años atrás y la leíste en voz alta para sentir esas letras yertas entre polvo y ácaros.
"Y la angustia estalla, sola en la vida, más allá de las cosas desvanecidas. Estoy solo. Soy esta angustia que existe sola, a pesar de mí; me confundo con esta existencia ciega. A pesar de mí y sin embargo, brotando de mí mismo. Rehuso existir: existo. Decido existir: existo. Rehuso. Decido.Existo. Habrá una aurora"
Y estabas ahí.
Te dabas un pellizcón. Dolía. Estabas ahí.
El nudo en la garganta, el llanto, la ira, la rabia tus alegrías. Siempre estabas ahí, lo sabías. Aún así decidiste tu futuro o más bien lo reafirmaste aquel día.
"Yo no he creado el mundo. Pero lo recreo a cada instante con mi presencia y todo ocurre para mí como si todo lo que le pasa, le pasara a causa mía" decían las páginas del libro de Simone y te pusiste a llorar. Eras culpable de existir siempre, pese a decidir que te matarías en un par de días después. Estabas ahí y lo hecho o no hecho daba lo mismo. ERAS.
"Ahora yo había comprendido completamente; era culpable para siempre, desde mi nacimiento y más allá de mi muerte", leíste y comenzaste entonces con tu rutina, esa que te hacía salir de ti y trasladar aquel dolor que no podías sostener a un dolor físico.
Recordaste que tu primer corte fue a los 13 años. Aquella vez decidiste que tu vida terminaría como la de Violeta Parra. Pero, sabías en ese entonces que aún no habías hecho "nada", que no habías logrado nada, mientras estabas a punto de apresurar tu decisión de vida.
No tenías claro si estabas desilusionada de todo, todos o es que simplemente ya no sentías. A veces sólo querías morir y dejar de entrar en esos trances de dolor y desesperación en los que te cortabas o en los que te transportabas a recuerdos dolorosos. Pero sabías que aún no lo harías. No lo harías porque te gustaba cortarte, te encantaba sentir cómo la sangre salía roja, furiosa, viva y muerta a la vez, porque una vez que está fuera de la persona es muerte. Para ti era extasiante darte cuenta de cómo la exteriorización puede llevarnos a la muerte.
muéstrate y muere
grita y muere
huye, muere
corre, muere
sonríe, muere
respira, muere
Sentías que siempre cometías errores al mostrarte. Te repetías a ti misma que jamás debiste haberte mostrado con aquel hombre, porque él mismo te dijo que te había matado la primera vez que terminó contigo. Muerta ante sus ojos, desnuda de ropas y de razón. ¿Recuerdas por lo demás que terminaron por lo menos unas 7 veces?
“Y es que es increíble que al exteriorizarse uno se pueda transformar finalmente en sombra, en nada, un rastro instantáneo”, pensabas en esos momentos. Es como esa sangre que salía de tus brazos. Esa sangre yerta después de un rato, que ni siquiera un minuto duró tibia cuando cayó al suelo. Es como esa sangre que mirabas con detención, como si cada segundo hubiese durado mucho más mientras la veías caer gota a gota. Goterones que caían al suelo dejando una pocita que se coagularía ¿Recuerdas que te sentías esa posita coagulada? demarcada en tus límites-fronteras... esa sangre que la gente pisaría después sin haberse dado cuenta de que allí estuvo... "y es como las huellas, es como cuando pisas las huellas por las que tú anduviste sin sentir nada, sin recordar nada, sin recordarnos", te repetías sentada con tu brazo derecho hacia arriba mientras seguías viendo caer la sangre gota a gota.
Pero el dolor físico se deja de sentir y sólo se siente el del alma y eso es lo peor de todo. No sirven los desplazamientos ¿sabías?, porque cuando sientes ese dolor ya no te sirve tratar de transportarlo a un lugar físico para que las terminaciones nerviosas libres hagan sinapsis ahí. El efecto de sinapsis es instantáneo, no dura tanto, nada incluso, debido a la costumbre y se vuelve necesario provocarlo más veces…
Pero como te dijo él: "no importa". Nada importa. Tú existes a pesar de ti, a pesar de él. Aunque no perdías en esos momentos la absurda esperanza de que a él le importaría cuando tú dejases de tener todo tan fríamente calculado y murieras en tu propio juego. Cuando uno de esos cortes sin haber querido hubiera sido más profundo y hubiese sido realmente ahí, justo donde está ese punto vital. Pero, es algo que siempre tuviste bajo control. Sabías por ese entonces que habías finalmente decidido morir como la Viola y sabías que aún ese día no llegaría, te faltaban más cosas por hacer pese a la angustia diaria que te hacía terminar llorando cada noche con aquel nudo ciego en la garganta, después de haber caminado mucho por las calles vacías y llenas de sombras. Tenías tan sólo 21 años, sabías por entonces que la vida debía seguir.
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Recuerdo que al presentar este escrito tuve que dejarle una nota al pie a la profe: "no piense que soy una suicida en potencia, por lo menos por ahora..." o algo así ... pero no sé en realidad, creo que después cree una complicidad con ella al entregarle estos escritos raros sobre mí.
El asunto es que hace hace rato que sé que estoy aquí, si bien aún me cuesta ver bien por qué opté por dejar de atormentarme taaaanto (porque aún me atormento con pequeñas cosas, peor em es inevitable, auqnue en realidad busco soluciones rápidas a todo...) creo que finalmente acepté vivir, con todo lo que ello implica, nada más decidor que esas últimas palabras para hacerme desistir de susodicho que "tienes mucha vida" y un "no me busques más"... es cierto, tengo mucha vida pero se me escapa... sólo espero no volverme a diluir y quedar desparramada en el suelo como una gran poza.
No obstante he perdido mucho en este proceso negro, extraño a amigos que dejé, extraño a la Cintia a veces, extraño esa complicidad rara de adivinarnos lo que diríamos y en que a veces no había que hablar tanto, extraño también esa libertad que dejé, peor que he ido recobrando, como el irme de Santiago y ser no más... no atarme. Es cierto sí, ahora siento que hago tantas cosas y que al final hago tan poco, me siento medio frustrada y atada de responsabilidades que he adquirido, de procesos que debo enfrentar, pero para entrar en otro que no sé qué tan ciertos sean... pero, supongo que en el vivir ésa es la gracia, esa capacidad de asombro y de redescubrir las cosas, que en cada agosto el aromo vuelva a llenarme de alegría o que los jacarandás se desfloren para colorear el cemento santiaguino...
En fin, supongo que al final siempre hay posibilidades para la esperanza, ponerse de pie, no darse vuelta del pasado y obviarlo, sino que de intentar recuperar aquello que ayudó a estar vivo cuando todo estaba muy feo... supongo, y espero que sea algún día pronto, vuelva a reencontrarme con aquellas personas que dejé en el camino, que las desvié de mi lado por otras... si bien nunca he sido ciega, sabía que valían la pena.. peor soy piti y suelo mirar por sobre los lentes, lo que implica que elijo a veces nublarme y ver la realidad que yo quiero ver y conformarme (aunque.. no sé, al final toda imagen es intencionada y caigo en eterna paradoja con todo en realidad)
18-08-2008
Lagartijos excéntricos
La amiga Rae, siempre tan dispuesta a contestar la mayoría de mis dudas idiomáticas onlinemente... define así lo excéntrico...
excéntrico, ca.
excéntrico, ca.
(De ex- y céntrico).
1. adj. De carácter raro, extravagante. U. t. c. s.
2. adj. Geom. Que está fuera del centro, o que tiene un centro diferente.
3. m. Artista de circo que busca efectos cómicos por medio de ejercicios extraños y que, generalmente, toca varios instrumentos musicales.
4. m. Mec. Pieza que gira alrededor de un punto que no es su centro geométrico. Tiene por objeto transformar el movimiento circular continuo en rectilíneo alternativo.
5. f. Mec. excéntrico (‖ pieza que gira alrededor de un punto que no es su centro).
Ciertamente el sr Lagartijo es extravagante en muchísimos aspectos y he aceptado imbuirme en sus excentricidades de diversos ámbitos, porque, yo como "bicho raro", hago que él también se meta en cosas mías, aunque en realidad sé que no le resulta mucho el tratar de meterse en mi mundo... por qué?, no le interesa?, o es muy fome mi mundo?
Los sres Lagartijos son excéntricos, sacan la lengua para oler, son de sangre fría y no regulan su temperatura desde el interior, sino que necesitan de la temperatura del medio para regularse.. ahora bien, esta excentricidad lagartija queda de manifiesto cuando los sres. lagartijos buscan pareja o algo que les dé calor... los lagartijos siempre buscan sigilosamente, miran su objetivo fijamente y escogen entre lo que hay a su disposición. Ahora bien, según la época del año los lagartijos escogerán compañía más abrigadora o menos abrigadora, aunque en realidad siempre prefieren más abrigo. Estamos aún en invierno, lo cual significa que necesitan muuucho calor, por ello se les debe proporcionar abrigo: bufandas, chalecos, guantes, orejeras y mucho cariño. Sólo así resisten.
Pero, hasta cuándo hará frío? Qué hacen los lagartijos cuando necesitan deshacerse de todo ese calor que han conseguido en invierno? Se podría pensar entonces que estos seres se deshacen de todo aquel calor que les sirvió de refugio durante la época invernal... pero no, en realidad es simple, siguen buscando aún más calor, pero sólo usan menos abrigo y pueden andar desnudos por la vida luciendo sus bellos tonos tornasoles y sacando más vívidamente sus lengüitas para buscar amigos lagartijos para compartir y conociendo especies mamíferas o también, aves. En primavera y verano los lagartijos se dan cuenta que también pueden generar mucho calor, desde sus patitas hasta su boca, por eso es que en esta época son más felices.
Estamos cerca de la primavera, sólo queda ver cómo los lagartijos se desprenden de las vestimentas lanosas y se lo viven todo.
Los lagartijos más ricos son los olorositos con guatita suave... y que no huyen de su excentricidad, la viven...
10-08-2008
Agüitas
Agüita de poleo
Agüita de limón...
y podría hacer una rima terminada en "on"...
Los días han estado extraños, como que eso del día fuera del tiempo me dejó descolocada, anoche caché que fue el 25 de julio... hace dos semanas, qué implica que sea fuera del tiempo? esto es fuera del tiempo? a veces parece que es fuera de tiempo y espacio. Hablo de lagartijos concretos achirimoyados... nadie entiende, a veces sólo yo.
Pero estoy tranquila, muy tranquila y los aromos entran por las ventanas pese a los días nublados, las cosas ahí están y sólo son.
Agüita de toronjil, cómo odio el sabor de limón de mentira... y me quedo con el té blanco, las tregua catala espera y las instrucciones en medio de tanta espuma.
Agüita de limón...
y podría hacer una rima terminada en "on"...
Los días han estado extraños, como que eso del día fuera del tiempo me dejó descolocada, anoche caché que fue el 25 de julio... hace dos semanas, qué implica que sea fuera del tiempo? esto es fuera del tiempo? a veces parece que es fuera de tiempo y espacio. Hablo de lagartijos concretos achirimoyados... nadie entiende, a veces sólo yo.
Pero estoy tranquila, muy tranquila y los aromos entran por las ventanas pese a los días nublados, las cosas ahí están y sólo son.
Agüita de toronjil, cómo odio el sabor de limón de mentira... y me quedo con el té blanco, las tregua catala espera y las instrucciones en medio de tanta espuma.
01-08-2008
Pasajera en trance/ Charly García
a veces sólo se busca sentir, es así de simple
la mejor canción corta de la vida...
Pasajera en trance/ Charly García
Ella está por embarcar,
Quizás consiga un pasaje en la borda.
Ella está por despegar
Ella se va.
Ella viaja sin pagar
El viejo truco de andar por la sombra.
Ella baila sobre el mar
Ella se va.
Pasajera en trance
Pasajera en tránsito perpetuo
Pasajera en trance
Transitando los lugares ciertos.
Un amor real, es cómo dormir y estar despierto
Un amor real es como vivir en aeropuerto.
¿y? Valparaíso me recibe
la mejor canción corta de la vida...
Pasajera en trance/ Charly García
Ella está por embarcar,
Quizás consiga un pasaje en la borda.
Ella está por despegar
Ella se va.
Ella viaja sin pagar
El viejo truco de andar por la sombra.
Ella baila sobre el mar
Ella se va.
Pasajera en trance
Pasajera en tránsito perpetuo
Pasajera en trance
Transitando los lugares ciertos.
Un amor real, es cómo dormir y estar despierto
Un amor real es como vivir en aeropuerto.
¿y? Valparaíso me recibe
24-07-2008
La ruka de la Tía Fresia
Desde que nació, y hasta los 13 años, vivió en Santiago en una casa que sus papás habían comprado mediante subsidio en La Florida. Siempre con toda su familia viajaba a ver a su abuela y parientes en Coñaripe, al sur de Chile. Ella esperaba el verano con ansias. En el sur había tantas cosas ricas para comer, tanto por hacer, descubrir, recorrer. En el sur sólo había que ser y ya se era feliz.
El verano era la época en que más tiempo pasaba en el sur. Allá siempre asistía a las cosechas de pasto, trigo, avena y legumbres. Todo se cosechaba en el verano. Iba a nguillatunes, nada le gustaba más que aquello, aunque no entendía mucho cuando pequeña, disfrutaba mucho saliendo a bailar con su mamá alrededor del rewe. Siempre en esas ceremonias había comida en abundancia. Asados de corderos y muchas papas cocidas.
No obstante, su lugar favorito en el sur era la casa de la tía Fresia. Era maravillosa ante sus ojos. Era una gran casa a fogón hecha de tablas, por su techo con tejuelas lleno de líquenes salía el humo. Tenía dos puertas, una que miraba al este y otra al oeste. Siempre la gente entraba por la del este. En ella vivía la tía Fresia, el tío Roberto, el tío Mario y el Lucho. En realidad el tío Roberto y la tía Fresia eran sus tíos abuelos, pero como eran solterones, jamás ningún niño les dijo abuelo o tío abuelo.
Cuando tenía 10 años algo raro le pasó a Margarita. Se sentía muy mal. Había comido harina tostada de trigo nuevo con chicha de manzanas recién hecha. Estaba hinchada, ese fue el diagnóstico de sus tíos. La niña sentía que cada vez más le crecía el estómago y lloraba de dolor. Sus padres no sabían qué hacer, no había ningún centro médico 20 km a la redonda y no contaban con vehículo para aventurarse a buscar ayuda. El sufrimiento se extendió desde la hora del postre, pues ése había sido su postre, chicha con harina, aguantó el dolor hasta la noche, cuando el tío Roberto llegó de cosechar trigo con echona.
Apenas la vio el tío Roberto supo de inmediato qué hacer. Salió de la casa durante media hora y volvió con plantas de olores que no conocía. Le dijo a la niña que se fuera a sentar junto a él, la acostó sobre sus rodillas y comenzó a frotarle el estómago, produciendo una sensación de calor placentera en el vientre de ella. En un comienzo su padre no confiaba en lo que estaba haciendo el tío Roberto, él le parecía demasiado extraño y poco normal como para confiarle su hija. Era un mapuche en el cual no confiaba él, como mestizo. Pero al ver que la niña por lo menos había dejado de quejarse con las hierbas, cedió a que el tío siguiera en su labor.
El masaje se extendió por media hora. Luego el tío Roberto le dio de beber un té de sabores raros que tenía en una botella plástica. Luego, le dijo que corriera alrededor del fuego, en sentido contrario a las agujas del reloj. Así lo hizo, después de cada 5 ú 8 vueltas el tío masajeaba con hierbas el vientre de ella y hablaba mirando al cielo unas frases que ella no entendía porque estaban en mapundungun, pero no le costó entender que él estaba rogando por ella.
Años más tarde descubriría que aquel episodio la marcaría por siempre, fue desde ese hecho que ella entendió que era mapuche, que era diferente, pero que tenía otros iguales que la querían. Desde ese entonces comenzó a acercarse más a su familia materna y a independizarse más de su papá que renegaba en algún modo de aquella cultura.
20-07-2008
grafología
Todo surge desde la conversación con la Alicia Ibáñez, cuando de tanto esperar y aburrirnos para hacer algo en una editorial nos pusimos a hablar de los métodos de selección de trabajo...
bueno, me asusté cuando me dijo que ahora usan mucho eso de la grafología y le pregunté por algunas cosas que ella cacha (es socióloga, trabaja con gente que cacha esas cosas no sé por qué, en todo caso) y me comentó que si alguien escribía su firma y luego hacía como un garabato inintelegible encima era malo, era como negación de sí mismo o no sé, conflictivo, incapaz de trabajar en equipo... luego le pregunté por otras letras y en particular me llamó una la atención, la letra G, la gente que hace la g muy rígida es porque tienen algún problema represivo, me hizo dibujar mi G y soy normal jaaja, sin embargo recordé la letra G del último "galán", al recordar sus cartas y sólo puedo recordar que era una linda letra con una G semirígida que hacía un ángulo recto...
Luego me metí a un sitio web para analizar mi firma y salió lo siguiente (yo fimo con mi nombre y mi primer apellido y del segundo uso la letra C que la hago encima del ortiz... jajaja negando el ortiz me diría alguien... ):
Grafológicamente, la firma es una biografía abreviada de su autor.
Debe observarse conjuntamente con un texto que la acompañe, pero de cualquier forma, de acuerdo a ciertas características específicas de su signatura (LA MÍA), se puede distinguir lo siguiente:
La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona centrada, que marca presencia.
Según el tamaño de la firma, grande, tiende a la extraversión.
El predominio de formas curvas, revela gustos estéticos, amabilidad y buenos modos. (es la frase que más me gustó)
El ángulo ascendente indica una buena ambición y deseo de superación.
La velocidad media señala una persona medida y justa en su accionar.
Según la presión de la escritura, posee un temperamento práctico y activo.
La rúbrica indica una búsqueda de refugio y protección. Cierta desconfianza surgida posiblemente de situaciones vividas en el pasado.
Al ser totalmente legible, indica que se muestra a los demás con sinceridad y autenticidad desde el principio.
La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una buena autovaloración y autoimagen.
Al utilizar el nombre y apellido, demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición. (cuático!! sí, muy tradicional familiar)
Las características precedentes de este informe son generales, y están enteramente basadas en lo que representa su estampa personal en el momento instantáneo en que la escribió. Muchos factores están sujetos al cambio permanente según el devenir de la vida.
Estudio grafológico gratuito de la firma
www.grafologico.com
cuático, eso de la ambivalencia entre ser alguien que se muestra como segura, fuerte y que en realidad por dentro se construye y deconsruye a cada segundo: maraña de sentimientos.
ps: en todo caso me surgieron ciertas dudas a todo esto, que por qué seleccionar gente mediante la sletras si alguien podría hacerse el loco = cambiando la caligrafía e incluso adaptando la firma a lo "favorable", de hecho demás que hay gente que cambia la firma una vez teniendo un conocimiento de estas cosas... no sé
bueno, me asusté cuando me dijo que ahora usan mucho eso de la grafología y le pregunté por algunas cosas que ella cacha (es socióloga, trabaja con gente que cacha esas cosas no sé por qué, en todo caso) y me comentó que si alguien escribía su firma y luego hacía como un garabato inintelegible encima era malo, era como negación de sí mismo o no sé, conflictivo, incapaz de trabajar en equipo... luego le pregunté por otras letras y en particular me llamó una la atención, la letra G, la gente que hace la g muy rígida es porque tienen algún problema represivo, me hizo dibujar mi G y soy normal jaaja, sin embargo recordé la letra G del último "galán", al recordar sus cartas y sólo puedo recordar que era una linda letra con una G semirígida que hacía un ángulo recto...
Luego me metí a un sitio web para analizar mi firma y salió lo siguiente (yo fimo con mi nombre y mi primer apellido y del segundo uso la letra C que la hago encima del ortiz... jajaja negando el ortiz me diría alguien... ):
Grafológicamente, la firma es una biografía abreviada de su autor.
Debe observarse conjuntamente con un texto que la acompañe, pero de cualquier forma, de acuerdo a ciertas características específicas de su signatura (LA MÍA), se puede distinguir lo siguiente:
La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona centrada, que marca presencia.
Según el tamaño de la firma, grande, tiende a la extraversión.
El predominio de formas curvas, revela gustos estéticos, amabilidad y buenos modos. (es la frase que más me gustó)
El ángulo ascendente indica una buena ambición y deseo de superación.
La velocidad media señala una persona medida y justa en su accionar.
Según la presión de la escritura, posee un temperamento práctico y activo.
La rúbrica indica una búsqueda de refugio y protección. Cierta desconfianza surgida posiblemente de situaciones vividas en el pasado.
Al ser totalmente legible, indica que se muestra a los demás con sinceridad y autenticidad desde el principio.
La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una buena autovaloración y autoimagen.
Al utilizar el nombre y apellido, demuestra un equilibrio entre el rol familiar y social. El 'Yo' íntimo y la tradición. (cuático!! sí, muy tradicional familiar)
Las características precedentes de este informe son generales, y están enteramente basadas en lo que representa su estampa personal en el momento instantáneo en que la escribió. Muchos factores están sujetos al cambio permanente según el devenir de la vida.
Estudio grafológico gratuito de la firma
www.grafologico.com
cuático, eso de la ambivalencia entre ser alguien que se muestra como segura, fuerte y que en realidad por dentro se construye y deconsruye a cada segundo: maraña de sentimientos.
ps: en todo caso me surgieron ciertas dudas a todo esto, que por qué seleccionar gente mediante la sletras si alguien podría hacerse el loco = cambiando la caligrafía e incluso adaptando la firma a lo "favorable", de hecho demás que hay gente que cambia la firma una vez teniendo un conocimiento de estas cosas... no sé
16-07-2008
en 3era persona: Pelela
Algo le picaba en el cuerpo. Se rascaba mientras estaba durmiendo. No quería abrir los ojos y despertarse. Estaba fatigada por el trabajo del día anterior en que había hecho 150 humitas, que su mamá y ella vendieron en la playa a hora de almuerzo. Su cuerpo se resistía a salir de ese estado de sueño, pero se ordenaba a sí misma abrir los ojos, rascarse y ver qué tenía en las axilas, rostro y pelo.
Un grito agudo despertó a sus papás. Margarita estaba llena de gusanos de olor putrefacto. Gritó para que la auxiliasen, sus padres asustados llegaron de inmediato y con cuidado le sacaron los gusanos. Ella quedó inmóvil, lo único que se movía de sus cuerpo eran las lágrimas que corrían por su rostro.
Les temía enormemente a las culebras. No sólo porque su abuela le contase historias sobre culebrones que se llevaban a su mamá para siempre, sino que el sólo imaginarse los movimientos sinuosos de aquellos seres la hacía estremecerse por completo, ponerse gélida y posteriormente quedar inmovilizada. Para ella todos esos seres eran parientes: babosas, caracoles, lombrices, culebras, boas, anacondas. Eran lo mismo.
Después del shock hizo un gran alboroto, no podía entrar más a su pieza, le atemorizaba. Su mamá de inmediato cambió las sábanas y frazadas de su cama. Su padre subió al techo, ahí descubrió una liebre que Penélope, la gata de la casa, había llevado consigo, pero que no se la había comido por completo, por lo que se descompuso. Así, su papá cerró todos los agujeros de la casa de campo para que la gata nunca más dejase animales muertos.
Su papá bajó molesto del tejado, diciéndole a su esposa que era responsabilidad de ella que la gata hiciera esas cosas. Ella se quedó en silencio, respondiéndole monosilábicamente, como siempre hacía cuando su marido le echaba culpas ajenas. Margarita al ver esa discusión irrelevante, acerca de quién tenía la culpa de que la gata subiera cadáveres al entretecho, recordó que cuando pequeña sus padres discutían del mismo modo antes de que ella se sentase en una bacinica. Ambos entonces peleaban acerca de por qué la niña estaba desnutrida. Cuando ella estaba lista para sentarse en aquella bacinica de enlozado blanco, su padre se le acercó con una taza de leche. Lo miró extrañada. Su papá decía ps ps ps ps ps detrás de ella mientras ella intentaba defecar. De repente, sintió que sus tripas se retorcían por un largo rato.
- — Salió y es rojiiiiiita — gritó su papá, mientras miraba extasiado su proeza. La llamada lombriz solitaria. Saltaba en la bacinica, furiosa de aquel complot en su contra que la hacía estar en superficie.
- — Anda a tirarla por el baño Lucho — dijo la madre, mientras le limpiaba el traste a su hija.
- — Uyyyyy mira Mayita, esto tenías dentro — le dijo su papá enseñándole frente a sus narices la bacinica, que pronto se llevó hacia el baño que estaba fuera de la casa donde vivían como allegados en Cerro Navia.
13-07-2008
10-07-2008
todo sigue o debe seguir
Abre la ventana
María, abre la ventana
y deja que el sol alumbre
por todos los rincones
de tu casa.
María, mira hacia afuera
nuestra vida no ha sido hecha
para rodearla de sombras
y tristezas.
María ya ves,
no basta nacer, crecer, amar,
para encontrar la felicidad.
Pasó lo más cruel,
ahora tus ojos se llenan de luz
y tus manos de miel.
María...
Tu risa brota como la mañana
brota en el jardín.
María.
(1970)
La canción del día y de la vida, debo recordarlo... anotarlo en todas partes: en mi mano ... "nuestra vida no ha sido hecha para llenarla de sombras y trsitezas". Al final el optimismo, o falso optimismo (y más bien el deber de vivir) se hace imperioso. Por más que la angustia venga una y otra vez a demostrarme la soledad, supongo que he de seguir. No hay de otra en realidad, seguir como sea y a como dé lugar este asunto de respirar.
No es cierto que los dolores pasan, pero sí es cierto que hay dolores que sobrepasan a los antiguos. Sólo los dolores superan a los dolores. Las alegrías son acumulables, pero también se superan a sí mismas en la memoria, en el cuerpo, en el alma en que se almacenan.
Sin embargo debo temer, estoy perdiendo la capacidad de llorar como antes en que buscaba alguna amiga para acurrucarme y botar todo. No se trata de que no tenga amigas, pero me he equivocado también con las personas y he confiado en varias más de lo que debí por esa falsa intuición que me suele engañar y mal llevar a gente muy perra. Supongo que lo mismo hace convertirse más en chancho jabalí y confiar y mirar con recelo cualquier acto desleal...
LO ÚNICO SEGURO: LA INSEGURIDAD Y EL ATADO DE NERVIOS DESARMADOS CON QUE HE QUEDADO (pero debo seguir con los proyectos porque el Lautaro Guanca anoche me dijo "la famosa Margarita" y debo seguir tras la fama jajaaja)
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